Hoy me despierto abnegado por una sensación extraña que me hace razonar sobre mis problemas existenciales; Lo que hace vibrar mis pensamientos de manera desafortunada se relaciona con lo que escribí en el post anterior... Siendo sincero conmigo mismo, debo confesar que ése es el tema y la razón principal por la cual abrí éste blog. Escribiendo puedo sacar los pensamientos que giran dentro de mi cabeza, y perturban mi tranquilidad. Escribiendo logro entenderme y enfrentarme. Escribiendo puedo desahogarme. Pues bien, creo que hoy necesito escribir, que mucho me hace falta.
El ser o no ser. ése es el tema. ¿será que llamándolo así me hace sentir menos el peso de las palabras?; El ser o no ser GAY, por supuesto. Lo escribo en negritas, con mayúscula, esperando así poder digerirlo de mejor manera, esperando así poder escribirlo, incluso decirlo, limpio de cualquier prejuicio y remordimiento.
Las últimas semanas estuvieron llena de esas inseguridad e inconsistencias de mi pensamiento. Recuerdo que tras abrir éste blog, esperé poder continuar con mi vida y olvidar esas dudas e inquietudes que me hicieron crearlo en primera instancia. Que todo se tratase de un momento de debilidad mental. Desper al día siguiente y olvidar aquellos pensamientos que me habían aquejado el día anterior (y muchos otros días mas). Al principio funcionó. La semana siguiente la viví tranquilamente y sin pensar en el tema (gracias al enorme esfuerzo de evasión que llevó a cabo mi cerebro). Pero creo que ya no puedo seguir evadiendo el tema. Mi mente lo pide, mi cuerpo lo pide. Entre mas ignoro la situación, mas fácilmente me dejo llevar por el mas pequeño estímulo. Y los estímulos son cada vez mas insistentes (¿será que padezco de una adicción?).
Pero tras esa semana de paz superficial en un falso equilibrio, en un acto de rebeldía, un impulso interno me llevo a abrir un "perfil" en cierta página de citas (ya saben, de estas que tienen cierto toque de morbo). Cada vez siento mas fuerte la necesidad de explorar una vez más aquella parte de mi que tanto me cuesta reprimir. Pero el arrepentimiento y uso de razón aparecieron; finalmente cerré aquella página, eliminé el perfil e intenté seguir, una vez mas, con mi vida. Estoy convencido que no deseo dejarme llevar únicamente por un instinto físico, estoy seguro que esa alternativa no es la solución que yo deseo, pero aquí hay algo que me gustaría enfatizar, aunque me cueste reconocerlo, y es el hecho de que ese estímulo existe, una necesidad que crece dentro de mí.
Ayer me sucedió lo anterior, casi sin darme cuenta; Resulta que mi hermana y su novio nos invitaron a dos amigos y a mi a una fiesta de una amiga que tienen en común. El lugar se limitaba a la planta baja de la casa de la anfitriona, y no había tanta gente como para no poder moverte. Mientras mi hermana, su novio, y su amigo socializaban con sus amistades, yo no pude dejar de reparar en un grupo de personas que estaban a un costado de nosotros. Se trataba de 3 chicas, el novio de una de ellas, y un chavo, que a diferencia de la edad que aparentaban los demás invitados (alrededor de 25 - 30 años), ellos se veían de aproximadamente de mi edad. Pero el chavo que las acompañaba no pudo evitar llamar mi atención.. Sería su seguridad y simplicidad a la vez, su alegría e inhibición al bailar, su sonrisa y su mirada honesta, no lo se, tantas cosas que leí en su actitud, pero en el hubo algo que no me permitió quitarle mi atención. Es cierto que siempre me han causado simpatía las personas con esas características, siempre he dicho que así es mi "chica ideal" y sin duda he conocido muchas chicas que son de esa manera, pero ninguna ha causado nunca en mí una reacción así. Ese deseo de acercarme...
No lo hice. Supe que él era gay, no por ningún ademán o por que se le notara demasiado, es algo que desde que lo vi, lo sugerí, lo deduje, no se. Después se confirmó lo que pensaba, por la manera
discreta con la que miraba a uno de los amigos de mi hermana. ¿Será que yo fui tan indiscreto al observarlo a él? El punto es que no fui capaz de hacer nada. La razón mas evidente es debido a las personas con las que me encontraba. Tal vez no por mi hermana (algo seguro deducirá), pero su novio y sus amigos son bastante pesados en ese tema, con comentarios bastante despectivos y cosas por el estilo. Y no es que me importe directamente, pero siendo el novio de mi hermana, creo que quiero mantener buenas relaciones con él, pues es desde que me llevo bien con él que he tenido la relación mas estrecha con mi hermana que no tenía desde hace algunos años. Otra razón fue que el evidentemente estaba interesado en el amigo de mi hermana (totalmente hetero, por cierto), así que no valía la pena tomar ningún riesgo. En éste momento siento un vacío. Tal vez debí hablarle, realmente mi corazón latió intensamente, cosa que no pasa todos los días. No volveré a verle, aunque me gustaría, y eso me causa frustración.
Sin embargo, también existe el remordimiento. Remordimiento... pero ¿por qué?; Por creer que estoy equivocado. Al miedo a los prejuicios, de mi familia, amigos, inclusive ex novias, etc... Poco me importa lo que digan los demás, pero el peso moral que imponen en mi las personas cercanas es muy grande, me hace entrar en pánico. Es por ello que guardo la esperanza de estar equivocado, estar confundido. Tal vez todo nace de una falta de confianza en mi mismo, tal vez si confiase más en mí, podría sentirme atraído por una chica. Ése es otro tema, pues no diré que con una chica no logro sentir algo así de fuerte... la diferencia es que con una chica necesito tener contacto físico para que se de una emoción fuerte, de lo contrario solo me causa simpatía. Jamás he sentido algo así tan solo por verla bailar, por verla sonreír...
Tal vez aún no conozco a la adecuada.
